tengo que escriVIHrlo

Caminar

poz-cub — Mon, 30 Jun 2008 13:42:36 +0000

“Los hombres se dan cuenta de su terrible locura/ …y se acercan a los altares de antes/ y con ardientes lágrimas/ celebran una gran fiesta de paz”.

(No recuerdo al autor)

¿Quieres caminar conmigo? ¿Quieres que nos vayamos juntos al mar? ¿Al cielo? ¿A la nada? Aquí estamos para celebrar la reconquista del camino, del cuerpo, de la existencia misma.

Gracias David.

The end

poz-cub — Sat, 28 Jun 2008 23:59:19 +0000

“Hace 17 años hice este mismo trayecto, pero al revés, de Barcelona a Madrid. También venía huyendo pero no estaba sola, traía a Esteban dentro de mí. Entonces huía de su padre y ahora voy en su busca”.

De Todo sobre mi madre, film de Almodóvar.

The end para la resistencia, para la confusión de unos restos, en un pueblito que no dio nada, bajo nubes que se apretujan. Grises, todas grises. La diversión a lo ancho de la esfera me hace dar patadas como un loco. Las voces cantan. ¿Quieren aún escuchar mi soplo vital?

Antonio

poz-cub — Mon, 23 Jun 2008 02:27:25 +0000

Nada existe fuera de ti, sólo el silencio y el espacio.
César Moro, Cartas a Antonio.

Nunca he escrito acá una historia que me emocione, que me ponga nervioso, que me dibuje una sonrisa. No sé si escribiré una. Mientras escribo estas líneas me encuentro ante uno de los mejores momentos de los últimos meses, y sonrío contemplativo, mirando a los ojos. Bienvenido, Antonio.

Desconocidos

poz-cub — Tue, 17 Jun 2008 02:26:48 +0000

Me resisto a creer que somos todos completos desconocidos, que nuestro vínculo único es el de la sala de redacción, el de los correteos antes de las 6pm y el del nombre impreso a nivel nacional. Me resisto, en especial ante las nuevas luchas, ante las constantes luchas por seguir.

Hoy no me lo pensé. Publiqué nuevamente mi anuncio. No espero respuesta.

Es lucha y resistencia, compañeros

poz-cub — Fri, 13 Jun 2008 01:53:26 +0000

Este amanecer fui capaz de mirar sin temor al espejo, de mirar mi cuerpo con deseo nuevamente, de recorrer mi barba crecida, mi abdomen, mi verga, mi culo velludo, mis piernas… Mi nuevo cuerpo, mi cuerpo nuevamente. Fui capaz nuevamente de masturbarme, de probar mi semen, de probarme a mi mismo mi capacidad de vida, de movimiento, de lucha, de resistencia.

De lucha y resistencia, compañeros. Porque esto no es una respuesta al VIH, es una lucha contra el fantasma de la muerte que se llevó a los amigos, amantes, novios, hermanos, primos, tíos e hijos; es resistencia tomando las drogas, aguantando el efecto colateral, hasta que llegue la droga que realmente cura; es lucha y resistencia para aguantar y llorar, o danzar, o follar, o lo que sea… Nuevamente libres…

Es lucha y resistencia, compañeros, amantes, cómplices. Lucha y resistencia del cuerpo y alma de los miles de maricas por los que nuevamente vihvo.

Volver a empezar

poz-cub — Thu, 05 Jun 2008 02:39:01 +0000

Me ha entrado esta jodida manía de repensar las noches y los días. He arrancado nueva combinación de drogas: cambié la zidovudina por stavudina. Igual y me he convencido que esta vez sí resucito, que aún me queda tiempo para morder rabia y tomar la calle, que se viene la marcha, que se viene la vida, que se viene el amanecer.

Si no creyera…

poz-cub — Mon, 02 Jun 2008 21:16:02 +0000

Es realmente extraña esta sensación de sentir que todo puede volver a empezar, de creer en lo que creo, de sentir lo que siento… Es realmente extraño porque siento que nuevamente, aunque sea por breves horas de lucidez, soy nuevamente yo.. Y es realmente extraño. Y lo disfruto, vaya que lo disfruto…

Nota del escribidor: Lo disfruto como disfruto el leve dolor por el pinchazo de esta mañana…

Angustia…

poz-cub — Fri, 30 May 2008 00:23:32 +0000

El vómito recurrente ha reemplazado las diarreas de los meses anteriores, mientras mi cuerpo se transforma y se agota… de aguantar sin sentir mejoría, de aguantar sin poder hablar, de aguantar sin sentir presencias.

Y una muerte desconocida-cercana me acerca al deseo de… no sé.

Lo siento. Hoy, 30 de mayo de 2008, no puedo escribir más.

Cama compartida

poz-cub — Mon, 19 May 2008 00:28:26 +0000

Tengo pesadillas que no recuerdo. Todas terminan (y empiezan nuevamente) con mi febril cuerpo desterrado en una cama copada de ausencias.

Dolor. Debilidad. Miedo.

poz-cub — Sun, 18 May 2008 23:21:03 +0000

El dolor. La debilidad. El miedo.

La constante de este estadío de escape, de tránsito a no sé qué, a no sé dónde, a no sé quién. La constante de estas semanas en cama. En cama sin hambre, sin sexo, sin amor.

Un día, un mes, un año. Y es igual.

Tercer día

poz-cub — Tue, 01 Apr 2008 13:09:18 +0000

Hoy, 1º de abril de 2008, quiero dormir.

(im) pudor

poz-cub — Sun, 30 Mar 2008 20:21:17 +0000

No sé desde cuándo, creo que siempre me gustaron los tipos gorditos, fuertes y muy velludos, con caras de malos, capaces de entregarse a la faena amatoria salvajemente y luego dormir tiernos, juntos. Vivo cuando mi torso suduroso roza una espalda velluda y arranco su ropa, muerdo sus hombros y, con cara de degenerado, me avienta violentamente contra el piso para poseerme, mientras me entrego al perfume de sus axilas. Enloquezco cuando despierto y veo nuestros boxers en en el suelo, nuestras corbatas deshechas, los arvs en la mesa.

AZT + 3TC + NVP

poz-cub — Sun, 30 Mar 2008 12:01:37 +0000

Hoy, 30 de marzo de 2008, exploro un nuevo camino. He empezado a tomar AZT + 3TC + NVP… Para seguir, para echarme a la calle y despertarme, para aguantar hasta que llegue la droga que realmente cure. He empezado a vivir. Por primera vez.

Más lúcido

poz-cub — Mon, 24 Mar 2008 12:59:45 +0000

La intensidad de mis días me hace sentir nuevamente vivo y extrañamente feliz. Anoche hablaba con una de las personas más especiales en mi camino, y entendimos que probablemente el VIH me ha vuelto más lúcido, y si en algún momento no ha habido más que dolor, igual la lucidez aumenta. Estoy en otra vía que es la puerta hacia lo desconocido, hacia lo secretamente deseado, hacia mi mismo.

Pastilla

poz-cub — Sun, 23 Mar 2008 20:41:32 +0000

En la mañana pastilla blanca y pastilla rosa. En la noche solo la rosa, por cinco días. La otra, hasta nuevo aviso. Y en unos días, los ARVs, hasta que llegue la droga que cure de verdad.